特别混乱的一天。虽然工作两年了，可我一直潜意识觉得自己还小，身边同事也大多把自己当小孩。可是今天，觉得自己必须要独立承担和面对许多工作问题和社会问题了。
    一个月前在厂里昏迷的那个同事终于不治今天清晨走了。单位通知我们去照顾家属，从焦急与匆忙开始，我赶到宾馆，和几个同事坐在门口等着，惶恐而无力。不知道怎么描述这一天，头很痛，很烦很乱，他至亲不停的哭泣，家属愤怒吵闹，很多事情需要安顿、协调，我们作为责任方，看到他老婆、他父母哭得死去活来，心里也很难受。都是在一起做事的同事，说走就走了，还那么年轻啊，老婆3个月的身孕也因为操劳过度、郁结难疏而流掉了。用他父亲的话说，真是一下子去了两条生命，家破人亡啊！这个时候说什么都是无力的，我们只能把姿态放低再放低，小心翼翼弥补着什么。可是，弥补得了吗？看着她老婆憔悴面容、失神表情，那种接连失去至亲的痛，我们这些外人是无论如何都体会不到的！
    我们还要在那里值班下去，慢慢把这件事处理完，可是，估计很需要一段时间磨了。
    我在第一时间给俊打电话。很想他，很需要他，需要他的肯定和存在感。我想，如果我处在同事老婆的位置，肯定早都支持不住了。我的俊，你在厂里做事一定要小心，千万不要出什么事情，不然，你身边的人会很痛苦很痛苦。而我，也不知道要怎样才能继续活下去。生命如此脆弱，过去了就不能重来，我们都要好好珍惜自己，爱护自己。爱惜自己，才是用最好的方式爱自己所爱的人。

    自从换了新领导班子，工作便总像绷紧一根神经，压力很大，也很压抑。累，不只是身体，更多的是心里。所以，也很久没有像今天这样偷懒在家好好休息一天了。也不算是偷懒了，昨天在厂里因为疲于在烈日和空调房里来回折腾，好像是中暑了，很难受，头痛得裂开般，恶心反胃。不知怎么熬过了一晚，虽然头没那么痛了，不过感觉身体还是很虚弱的。那就这样静静在家好好休息一下吧，我真的是很累了。
    和小俊和好了，比从前还好吧。人都是这样吧，过了心里那个坎，反而会愈发珍惜了。前两天在他那里我无意中说到想过要分手的话，没想到他马上就哭了，原来他真的很在乎我啊！我的心里也很痛，我也很讨厌自己总爱胡思乱想乱生枝节，可是，每当有点不顺的时候，我总是不由自主没信心想放弃了。我努力想理清什么，却总是徒劳。上个周末的时候他陪我去同济看腿伤，原来还是有点小严重的。我幽幽的问他，如果我以后瘸了怎么办？他笑着搂过我：瘸了怎么办，瘸了还不是我老婆！我好感动，真的好感动。昨天不舒服的时候，只是想找他，想听听他的声音。我一直以为是他离不开我，原来，我比我想象中更依赖他，更爱他。我想，这辈子，能够这样耐心对待我，容忍我的坏脾气和乱情绪的人，除了我妈，就只有他最好了。想抱着你，我的猪！
    我好爱我的妈妈，我也好爱我的小俊，我更要好好爱自己。好好把自己身体养好，才有信心有能力陪他们一直走下去，一辈子在一起！

    我可爱的爱情，可能要结束了。
    没有发生什么大事，可是，也正是无数细微末节的不和谐，在我心里点点累积，终于觉得，不能这样下去了。人家说 相爱容易相处难，我以前还不信，以为只要有爱，什么不能包容啊？！是我太天真了吧，不会有谁会为谁而改变，最初的伪装褪去，大家都会对真实的彼此失望。对，对，对，我不是你心中那个她，你所要求的秀外慧中、贤良淑德等等等等我都做不到，你不停希望按照你心中的标准来改造我，不断打击我，既然不喜欢我这样的，为什么还要和我在一起呢？我也越来越不能容忍你的性格、喜好，和我永远步调不一致，我正弦你就余弦，总是要在我最高兴的时候狠狠打击我，我觉得很绝望，既然大家找不到共同的focus，那在一起还有什么意思呢？
    既然你那么受女生欢迎，那你去找更适合你更让你觉得有面子的吧。Sorry我做不了，我太累了。我渴望自由的呼吸，蓝天白云，青山绿水，自由自在没压力，想想都全身轻松，多幸福啊~~~

    好久好久没和闺密出去逛街散心吃饭血拼了，真的好怀念这种轻松无拘无束的感觉啊。好不容易这个周末和敏敏凑到了一起的时间，约好一定要好好出去逛街吃饭看电影。天气，的确是很热，然而，我们的心情依然愉快，即使路上公车抛锚也没影响我们的心情。我们逛商场，大洋、王府井、中心百货，帮她选鞋。中午敏敏请我吃大餐，去了我一直很想去的回转寿司吃自助餐。这是我第一次正儿八经专门来日式料理店吃寿司，吃得好爽啊，qq的鱼子，可口的寿司，酥嫩的天妇罗……无奈日本人食物着实变态，吃两口还可以，吃多了就受不了了，生冷的直反胃。但总算是还我一个心愿，吃的还是蛮开心的。
    吃完饭，俊和他妹也过来了，我们四人逛了下，就一起去看电影。《全民超人》，很扯淡的影片，不过很好笑，制作也不错，是娱乐的好片吧。出来后，徐欣终于姗姗来迟。大热天，他挪动大身体陪我们玩也辛苦了。我们决定一起去唱歌。米乐星，也是我一直想来却没来过的地方。我好久没唱歌了，觉得这个氛围蛮好，挺开心的，唱歌，摇色子喝酒，我们各有各乐。俊的妹妹点的歌着实让我们几个人认识到自己老了，anyway，俊唱老歌也不错。第一次和俊出来唱歌呢，挺好的。突然，他点一首歌：“这首歌送给我的臭猪！”我打他一下，不过很意外呢。是张信哲的《我是真的》。他唱得很认真，很动情，我听得也很认真。然后就很感动，眼泪哗啦啦往下流，真的好久没这么感动了，这首歌的歌词形容我和他之间好贴切啊，“我是真的爱你爱到不成比例的专一/疼惜你想飞的孩子气/我用我的孤寂换你自由的呼吸/我是真的爱你留在世界边缘呼唤你/用我不够华丽却是唯一坚持的声音/等你终於倾诉我是真爱你”。后来他跟我说他早就想唱这歌给我听了。我一直固执地认为他和我是不同世界的人他不理解我，原来，他都明白的任性我的孩子气，可他愿意一直这样默默包容我。我真的好感动，对于这样一个纵容我男人。我好想抱着他，好好吻他。
    唱完歌，徐欣带我们去吃饭。去的居然是四季.恋，是我一直很想去的一家餐厅。环境不错，食物也精致，不过我知道这并不是余俊和他妹喜欢的类型。可是，我喜欢这里，是很特别的地方。我本来很担心怕俊见了生人会不自在，可是还好，他还蛮喜欢徐欣、姚敏他们的，一起相处都很开心。
    今天我真的好开心啊，很久都没这么畅快地玩乐了，和老朋友很好，和俊也很好，和他们在一起更好。而且，觉得和俊的感情也增进了，这是我最想要的，呵呵，女孩子虽然很复杂，其实也最简单的。

    消息来得如此突然，中心人事大地震，波及机关和下面大部分车间。我们车间，主任和主席都有变动。怔了良久，我简直不敢相信。上班至今，我一直在二炼钢车间，在这里成长，这两年中间领导层没有变动，我从最初的茫然无知到逐渐适应环境，再蜕变为一个成熟独立的女性，不得不承认，这个车间培养了我。而我，真的很喜欢这里氛围，这里没有其他地方那种复杂的人事关系勾心斗角，二炼钢车间就像一个大家庭，大家很团结，为了共同的目标，努力！我真的好爱这里！没有想过会有变化，可是，变故来得那么猝不及防。听说今天下午车间公示会上很多人都哭了，的确啊，舍不得，很多人都舍不得这里氛围，一种无形的力量将大家之间凝结出深厚的感情。
    下午陪吝去后方领东西，坐在车上吹风，想事情。其实，这两年，我们还是经历了很多事情的。认识了这么多人，融入了新环境，也学到了很多新知识，存在过的痕迹那么清晰。也许有点难受，有点惶恐，毕竟，新的领导层，会带来新的管理作风和处事方式，不知道还能不能保持住这么好的传统和氛围，也不知道本有点明晰的我的前途会不会又渺茫了，有很多担心，需要一段时间磨合和适应吧。可是，正向向主任说的：人不可能总在一个地方呆下去，总会有变动的，没什么大不了，人要学着去适应！
    恩，人生充满开始与离别，我们在不断前行中越挫越勇。我应该鼓起勇气面对每一个明天~~~

 终于可以好好坐在家里的沙发上休息一下了，真舒服啊，这是我现在最大的感受。不安定的我其实挺贪玩的，尤其喜欢游山玩水，对于往外跑乐此不彼，可是现在，我是真的累了。
    庐山没有我想象中好玩，玩过了那么多山，庐山算是比较无趣的一座了，景色一般般，而且还那么贵，居然除了180的大门票外里面每个景点都要再收一次门票和缆车票，着实过分。山上几乎没什么景色，因为山全部被树覆盖了，满眼绿色，看哪里都是一样，哪有诗里那样传神的景色，觉得有种被古人骗了的感觉。走得腰酸腿痛还看不到什么景，没劲。传说中的三叠泉的确还不错，飞瀑三折而下，清爽畅快，无奈要跋山涉水那么远才能走到，痛苦死了。
    相对来说，我更喜欢庐山镇，这座麻雀小镇，依山傍水，却什么都齐全，活得有滋有味。感受最深的是这里的人的确善良淳朴，都很和善，所有商店售价统一没有宰客现象，你不买他的东西他依然对你很客气，这里也没有什么偷盗之类的事情，治安不错，晚上走在环山公路上，阵阵凉风扑面而来，看着两旁路灯掩映下的各种老别墅，也真是别有一番风味。其实，也不是没有好的地方，只是，没有想象中那么好罢了。
    原本以为可以借此机会增进和俊的感情，无奈没有，他本来就不爱玩，这次更坚定了他再不出门的决心，一路都在说扫兴的话。唉，我躺在床上，两眼发直。

 和小俊的庐山恋之行计划了又计划，推了又推，天算地算人算，终于马上就要出发了。这个时候的郁闷已经多于喜悦了，拖得太久，已经拖疲了，而且他的积极性也不高，完全是为了迁就我，再加上他父母也反对，搞了半天，原来只是我一个人高兴而已，再高兴都变不高兴了。不过，不管怎样，既然已经决定出发，就一定要好好经营我们这段旅行，要让他觉得不虚此行，让他觉得快乐，我们都要真心地快快乐乐才好！
    希望一路顺风吧~~

 最近我真是懒得出奇，其实每天生活都还蛮精彩的，可是却很少来更新博客，几个朋友都问我是不是生活太滋润了没时间写博，我甜甜笑了笑。真的是有很多时间和小俊泡在一起，一周至少3天吧，到处去玩，去疯，或者只是静静和他抱在一起，无论干什么都好，在一起就觉得很甜蜜，跑多远都不会觉得累，想和他不断寻找新的领域。
    上周去了他家，终于见了他父母，出乎意料地他母亲还蛮喜欢我，相处还算融洽，总算过了这关，心里舒了口气。前天他哥的儿子办满月，他家里亲戚都来齐了，几大桌人，我友好地笑着和他们打招呼，看起来都还不错，他们都蛮喜欢我，恩，没给小俊丢人，就好。
    生活有点乱。
    上周年休很舒服，所以今天去上班感觉前所未有的舒畅。人，就是需要暂时小憩，才能更好出发。
    昨天和小俊谈了关于结婚、房子之类的话题，我烦了，沉默。原来，所有生活会归于琐碎及平淡，还有很多很多麻烦让我们去面对，我不知道我和他的默契足不足够支撑我们走过去。有些担心。
    看了昨天在解放公园拍的照片才发现自己原来有多胖，我这个冬天反弹得太厉害了，又得意忘形地不注意，自欺欺人地不照镜子。pia死我自己算了，自己都看不下去了，天啊小俊是怎么会每天面对这样的我哈。下定决心，一定要有所改变，不能这样下去了。关于很多方面啊，身体的，工作的，思想的，生活的，感情的……整理一下吧。

 下午下班了和俊去定去庐山的团，心情很是愉快，决定走回学校的堕落街吃东西。武科大，这里的光景并未因时光流转人事飞转而有变化，食堂里，依旧是学生们井然在打饭吃饭；校园里，人流熙熙攘攘擦肩而过。学校后面的小吃街，连食物都没有什么变化，每一样小吃看起来都让人觉得很吸引，我们这也想吃那也想尝，可能唯一让人意识到时间流逝的只是因为物价上涨这里东西也都贵了一些吧。我兴奋地向小俊介绍着，介绍的不仅是小吃，更是我这几年的青春生活。当时有食物的快乐，一直感染我到现在。
    我买了不到20块钱的东西，已经够把我们俩撑得人仰马翻了。可还有很多东西想吃呢，却怎么都塞不进去了。学校周边真是美好，充满着各种廉价而实惠的东西，满足我们衣食住行的需要，我想我以后会一直往大学附近跑的，偷偷装下年轻人，享受这种简单生活，多好。后来进了一家商店，老板居然直接我：“你不是这里学生吧？”当时就狂受打击，原来我的老已经不能再掩藏了，那么容易被人识穿。也许我的老不是容貌上的，而是心理上的。

 刚下火车，回到熟悉的武汉，一切如常，然而这三天的雁荡山快乐之旅，在心底。
    这次的旅程在路上耗费了大量时间，实际上只玩了一天半，可是，这一天半还是挺充实挺好玩的。周六游雁荡山。论山景，不算别致了，然而，它自有江浙山峦的俊秀清幽，山势不陡，走走停停，也不算辛苦。呼吸着大自然的清新空气，感觉特别好，在城市闷久了，就特向往在自然界松松筋骨。雁荡山最出名的就是它的杂技表演了，在270米高的两座山峰之间，攀着一根细细钢丝绳，攀登队员身上没有任何保险措施，就轻轻松松溜了过来，期间还要做出各种特技表演。着实让看的人捏了一把汗。当然，我觉得最有意思的是居然晚上还有看景爬山的项目。这还是我第一次晚上在山区走来走去呢，太特别了，夜色鬼魅，月光、灯光交错，影得山形、树枝别有一番滋味。而且晚上也不晒了，山间阴风阵阵，丝丝凉意扣着心弦，很是刺激。是啊，这山、这水日复一日守在这里，千百年来，人去人留，赋予了多少故事、遐想啊，它的自然景观、人文景观宛若含蓄长者，厚厚积淀着。
    周日我们游海。这次也算赚了，山啊海啊一次都玩到了。洞头群岛临东海，偏僻散乱着的岛屿，进入主岛要过七座桥，令我想起了沙莎家，差不多一样的光景。岛上散发着浓重的腥气，很淳朴的渔村特色吧，我觉得很亲切。这里的天空那么蓝，云那么柔那么白，蓝天白云看起来好纯净，不像我们这边的天空，总是灰蒙蒙的。太阳很晒，我却不想撑伞，不想戴遮阳帽，只想全身心感受这海边的气息。这里的海水不算干净，混着几层颜色，然而，一望无际的大海，海天一色的壮观，浪拍礁石的磅礴，远处山峦的迷蒙，一切一切都让人那么留恋，可惜时间有限，不然我真想在沙滩浴场也跳进海里戏一戏。恩，以后一定还要去真正的最漂亮的海边玩一下。
    我们意犹未尽，却也只能拼命往回赶，真是生死时速啊，由于在景点流连太久，差一点点就赶不上火车了。不过，也挺好玩的，很刺激的体验。今天这次浙江之行，总的来说，挺好玩，很开心。

 一点感觉都没有，阿咪后天就要坐火车离开这个城市了，去另一个城市，再过一段时间，去另一个国家，也许，永远不再回来。也许，再也没机会相见了。从未想过，会和阿咪分离，这么多年，习惯了无论高低起伏都有她陪在身边，那种亲切的默契，就像另一个自己不能骨肉分离。也许工作上的不同让我们某种程度不能有交集，可是最初的彼此，都是不会变的，都是对方最懂的。而我也明白，她必将展翅高飞，去追寻她的梦。所以，我也深深为她高兴，为她骄傲。
    我们宛如最后的狂欢般，泡在一起，享受每分每秒。昨天，咪、敏、我三人去吃大餐，聊聊大家这些年的变化与感受，很是惬意。回家路上，我们一路从徐东手挽手走回家，恣意大笑、高歌，也只有在这些死党面前才能这么任性妄为了。多好啊，如果她走了，我该怎么办？再也没有人陪我拼命逛街血拼了，再也没有人陪我疯陪我胡闹了，再也没有人能抚慰我跌宕起伏的情绪了，再也没有人像她这样这么懂我了。想到这些，都万分不舍。
    今天，下了班我依然和咪去江汉路逛街血拼。和她在一起买衣服、品小吃是最开心的事情了，小小乐趣因为相同的碰撞而快乐加倍！这些我们走了无数次的大街小巷，我们搭了无数次的公交车，都要在这初夏清爽的江风中say goodbye了。
    Goodbye！ My  dear  friend！我明白，也许终有一日我们的感情抵不过时间、空间的洪流，渐行渐远，甚至因为无可奈可而再没联系。可是，我爱你，宝贝！你在我心里，永远是我最好、最好的朋友！！！

 觉得身体里的血都要流干了，被掏空了，软软的，像棉花糖一样，一点力气都没有。看着镜子里的自己，脸色惨白，因为睡了20个小时而浮肿，这是我么？我都开始怀疑。
    早上躺在床上，任音乐流淌，我用被子捂着自己，觉得自己都快要死掉一样。忍不住，哭，眼泪恣意流淌，天啊，我怎么会把自己的生活弄成现在这样了？好好的一个人，我是多么健康活泼可爱的一个小丫头啊，可是因为自己的任性妄为，不顾后果，我在不断伤害自己。这两年，身体变得好差，心上的伤也结茧成痂。是啊，我不听人劝，女人，在这种角逐中，最后受的伤害总是最深的。师父说得对，我的身体，我的心，在一点点被撕裂。
    真的好痛，好难受啊。拿起手机，想找他，可是，还是放下了。何必在自己最低落的时候去麻烦他，他帮不上忙，而且，我一定会故意说些伤人的话去伤害他。其实我舍不得伤害他。我活该，都是我自找的，那么，所有的后果都让我一个人承受吧。
    过去了就不能重来。

 今天对我而言是个很重要的日子，告别过去，重新开始。心里有一些疙瘩，但是我已长大，不会再那么任性，我清楚哪些对我最好，我会好好对自己，好好经营自己的生活的。蓦然回首，这两年，身边人事变迁很大，高高低低，起起伏伏，我已学会平静地接受离别、失去、适应所有不惯。我最珍惜最好的朋友们，一个个已经或即将离我而去，她们的好或不好也会一直牵动着我，但我明白，不舍也只能放心里，没有永垂不朽，我们对时空无力。
    我会珍惜已在手里的幸福，牢牢地抓住它，珍惜未来的每一天。能陪着我，陪着我未来每一天的是小俊，那种踏实、具体的幸福是可触碰的。我不允许任何人破坏我的幸福！包括我自己。

 最近的生活，高高低低。前些时和小俊好的时候浓情蜜意，恨不得每天泡一起也不够，就是舍不得放开彼此，对方的什么都是好的，缺点都那么可爱。逛街、吃饭、买东西、看风景……在一起的每分每秒都那么美好。我们，真的有很多美好的回忆。最近这几天，不知怎么了状态又不是很好了，总是辞不达意地让彼此郁闷。仿佛热情消褪，对方的缺点开始放大，然后犹疑，这份感情存在的可能性。
    我以为他是这世上的绝种好男人，我以为他不一样，我以为我们的感情天下无双。原来都是一样的，不能免俗，我们像所有小情侣一样，有快乐也有烦恼，有热情也会趋于平淡，有拥抱也有争吵，甚至会怀疑最终坚定的誓言是不是轻易会随风飘摇了。难道这么快就过了热恋期进入平淡期了么？相对无言，没有激情。我不甘心，却不知道该怎么办了。
    也许是他把我惯坏了，我过于任性、孩子气，喜欢折磨他折磨自己。可是，真心地想一想，我很爱他，很爱，我不愿意离开他。我会好好经营这段感情的。

 无数次经过“优の良品”的糖果铺子，都只是流连于漂亮的包装盒，从未真正买过一盒尝一下。曾跟小俊开玩笑说让他六一的时候给我买一盒，自己也没太当真。昨天一起去逛红钢城的时候，他非要带我进去买一盒。很开心，我和他进去看了看。这些糖果、小食包装得好精致啊，每一样都让我爱不释手，他让我多拿两盒，我本不好意思要的，可是他还是给我买了两盒，不过，我真的好喜欢。其实，我不是个爱吃糖的人，无非是甜的东西而已。可是，这个糖，让我觉得格外不一样。那个漂亮的小盒子，像个百宝盒，仿佛蕴藏了神奇的魅力，有一种让人幸福的感觉。我小心翼翼地拿一颗出来吃，就可以赶走所有不开心，忘记所有疲惫。原来，甜食真的有让人快乐的能力。
    以前看《妙手仁心》时，蔡少芬帮吴启华整理了一个零食盒，答应他这个盒子有魔法里面的东西永远吃不完，那时就觉得多细心呵护的甜蜜啊。我也好希望，我的糖果盒永远不会空，永远有他帮我填补，每天都可以吃一粒让我感觉幸福的糖。